《暮暮与朝朝》一忆YY

8、EIGHT

　　C：

　　有些情绪，并不是第一次产生了，只是正好这次与J聊起，便想得多了些，多到不写点什么似乎就无法平息。

　　前些天抽空去看望J，聊到关于你，她说，对你唯一的亏欠，便是那次你与Y吵架，她没能站在你身旁。

　　想起我们的相交来。

　　我已经不太记得，自己与你到底是怎么要好起来的。我只是很确定，一开始与你走的最近的，一定不是我。我记得你与J一起玩游戏玩得火热的那段时光，那是我无法插入的，可是如今，你的婚礼也不一定会邀请她去了。

　　我并不是想说这些的，你与她的故事，我并不能知道的万分详尽，也因为性格的问题，从不曾主动问起。我只是想到了我们，我与你的相处。

　　已经过去那么久了，我始终记得我们那次，或许是唯一一次，算是吵架吧。

　　是因为某个考试报名，J帮我先报上了，我却完全没有告诉你这件事情，后来你才知道考试报名时间，还第一时间来告诉我。

　　该怎么说，当你打电话向另一朋友生气抱怨时，当室友都来宽慰我指责你时，可是其实我知道，我一点也不无辜。

　　我也偷偷问过自己很多次，为什么会忘记，是因为不够在乎吗？

　　我甚至会有种罪恶感，也许就是因为自己外表看起来温和无害，所以遇到事情身边的人总是容易指责对方，而你，也许并没有做错什么，也许只是说话重了些，却更易遭到误解。
　　而最终，也是你先写了字条向我道歉。

　　J提到的那件事情，其实我当时又何尝不是，背弃了你。

　　就算我没有像其他人那样，孤立你，就算那个时候，我还呆在你身旁。可是其实，我什么也没有做。什么也没有为你做过。

　　没有好好的安慰你。

　　没有认真的对你说一句：“你很好，我很喜欢你。”

　　我已经完全不记得当时是为什么会搬到另一宿舍了，老师安排还是什么？我彻底忘了。可是现在回想起来，竟觉得自己那么不可原谅。我终究还是丢下了你。即使那不是我主动提出，可我也没有试图留下过。

　　我的性格，可以算是软弱了。也不爱说话。其实是很难交到朋友的人。

　　可是一直到现在，你依然是对我好的人。

　　我痛经你冲好月月舒递到我床边，我第一次面临工作的抉择彷徨不安你安慰鼓励我，我在单位抱怨食堂的饭菜难吃你给我寄零食，最后你说：“我结婚了，你来给我当伴娘吧。”

　　我想得到很多你为我做的事情，可是却想不出一件，自己曾为你做过什么。

　　时光太快，很多东西总也回不去了，那些后悔过的，遗憾过的，想说的话，想弥补的亏欠，或许都已经来不及了。但我仍能幸运，你还在身旁。

　　我终还有机会，参与你往后的酸与甜。

　　现在，我想真切的祝愿，祝愿你——新婚快乐，平安幸福。