《怪姑姑》十七划

3、忍辱

　　一个晚上过去了。

　　我一夜未眠，穿上白色小斗篷去买早餐。张管家、保姆和孟一一的助理希姨都回家过年去了，家里没得吃。孟一一不会为我做饭，自然包括早餐，她不许我依赖她。

　　而且她喜欢睡觉。天大地大，没有她睡觉大。

　　从前顾彼没去世时，总是纵着她睡懒觉，她一般睡12小时才够。只要睡好了，她必定和颜悦色，一张脸白得发光。要是没睡到自然醒，她脾气就坏到不行，会对着我恶言恶语。

　　按照她的说法，睡眠是神对人类的最大恩赐，我们在睡觉时疲惫被盖被，所有不能愈合的伤口沉入潜意识的忘川，灵魂得到片刻喘息。睡觉即是拂尘，拂去心灵之尘。

　　“小时候我经常哭着哭着睡着了。”她有次这样说。

　　这是我不能体会的感觉。

　　我一直是木讷的，我不会哭。我七岁之后就没有哭过，将近十年，我曾怀疑自己有干渴症。

　　不过，我对这点很满意。在我五岁能记事时，我已经看过太多人哭。父亲、母亲、爷爷、奶奶、妈妈，他们每一个人都像储水量巨大的洒水机，一年四季洒水不停息。

　　眼泪，我厌倦了那廉价东西，最好让我干涸到死。

　　刚走到电梯口，碰见一位成名多年的女明星，容憾。她和孟一一关系不错，偶尔会约着一起逛街做spa。

　　她扎了个低马尾，金鱼眼丰润唇，气度不凡，即便穿着平平无奇的运动服，也掩不住那种御姐范的夺目光彩。

　　看样子是要到底下花园晨跑。

　　听说她是瀛洲一等一的名媛，我忍不住多看了两眼。

　　她的五官并不算精致，但绝对说得上夺目。

　　我很羡慕她，除了那种骨子里难得的洒脱舒展，还有她的名字。容憾，一听就很大气。

　　“画画，早上好啊！你姑姑肯定没起来吧？”容憾亲热同我打招呼，一点都不倨傲。

　　她浑然天成的贵气仍让我每次见到都要重新自惭形秽一次。

　　从脖子到脚踝都镶了一层公主气的金边，她的骄傲是如此自然，能羞煞一众灰姑娘，还有那些自以为是公主的人。除了孟一一。

　　“悠然天地”是顾彼同孟一一的爱巢，先前我只住了不到一个月。因为我的到来，孟一一和顾彼闹了一次不愉快。在我记忆里，他们从没吵过架，不欢而散已经算是生气的极限。

　　吵架的起因是，孟一一不许我和顾彼太亲近。那时我刚开始身体发育，孟一一在对我进行性教育时说了一句“对任何男人都要警惕，包括我男朋友”。顾彼听到了。

　　没多久，我就换到孟一一名下的公寓去住，平时由保姆照顾。

　　大致过程就是这样。顾彼死后，我才重新搬进“悠然天地”。

　　还是说回容憾吧。第一次搬进来的第一天，容憾随口叹了一句“真可怜”，孟一一当场勃然大怒，厉声斥责以后不许说这样的话。

　　她当时对容憾发火的样子，跟教训她的助理希姨没区别。

　　我曾无数次好奇，从小野草一样求生的孟一一如何能在容憾面前保持淡定。

　　她怎么就不会自卑呢？她所谓的爱情，就能让她如此高高在上睥睨众生？

　　面对容憾，我总是天真可爱的。

　　我羞涩笑了笑。“阿姨早。这么冷还去跑步啊？”

　　“习惯了，早上空气好。”

　　我们都住在17层，由于是豪宅，户型宽大，一层只有四户人，四家分两部电梯。

　　我们前后步入电梯。

　　“你这么漂亮，完全可以上艺校啊？就算不读艺校，现在也可以在圈里露露脸。真不明白你姑姑怎么想。”容憾瞅着我有感而发。

　　我的笑容凝固在嘴角，如果有人画下来，那表情一定非常滑稽。

　　这也是我不明白的。

　　她既然已经是大明星了，为何要拦着我。圈子里很多星一代给孩子铺路，随便唱首歌跳支舞，一个视频放到微博就能引来万千转发。

　　动动手指的事情，孟一一死活不肯。

　　我们到楼下各自分开。

　　花园旁边的西饼屋早早贴出通知：过年期间正常营业。上次我问过老板，老板说老家没什么亲人了，不用回去。

　　是的，没有家的人不用回故乡。

　　我去西饼屋买了片蛋糕坐下，心里沉得慌。有一口没一口吃着，一口咀嚼不完全的蛋糕堵在嗓子眼，噎得我泪眼朦胧。

　　我仰起脖子，睁大眼将泪意静置，就如从前每一次将屈辱和疼痛静置。

　　我要成名，我要成功。只有天大的成功才能洗净我心底的屈辱。

　　而且，我还要早早成名。成名晚了也没什么用，我未必能活到三十岁。

　　死在最当红的时刻，永葆容貌新鲜，那才有意思。

　　在我看来，孟一一之所以动不动抑郁，就是成名晚了。她26岁才踏入歌坛。

　　而我今年才17岁，多少刻骨怨恨都能被荣耀的洪流冲淡。有千千万万人的追捧爱戴，我还要亲人做什么。父亲、母亲、姑姑……诸如此类的称呼，不过是描红字帖上几个凹陷的汉字，它们是死的、不会动的。

　　一个无比平凡的早上，我打定主意：18岁，搬出“悠然天地”的那天，便是我孟诗画出道之日。
　　我瞬间跟打鸡血一样，情绪在喉头高涨，心脏突突如一头欲冲出笼子的猛虎。

　　我吞下最后一口黑森林，又将纯白的牛奶一饮而尽，握住杯子如同握剑，气势如虹。当我看见镜子里神采奕奕的少女，我觉得自己瞬间长高成一个两米巨人。

　　我一洗颓靡之气，起身往门口走去。

　　或许是我昂首挺胸的样子有些怪异，几道深深浅浅的眼神落在我洁白的呢子斗篷上。这种感觉就像夏天露胳膊的时候，有臭男生拿狗尾草扫了几下。

　　看我的好几个人都是当红明星。我指尖在斗篷上轻轻一掸，嘴角微弯，等我不住这里的时候，可以跟他们玩玩。我想做卡门那样的女人，一生不为任何人停留。

　　十八岁，真是太令人向往了。我深切期盼它到来。

　　看到了吧，此刻我多开心。

　　可是当我回到空荡荡的大厅，上一刻还在跳舞的兴奋神经不需要主人吩咐便全部安静下来，没有一根敢特立独行。

　　在房子里不许吵闹，孟一一喜静。

　　孟一一的气场实在强大，即便她此刻窝在自己被子里睡大觉，我也抵抗不了对她臣服的惯性。空气里残存着她孤绝的气息，我的快乐神经敌不过。

　　她对我的主宰无处不在，她是我的神。我不能放松，哪怕神在打盹。

　　我静悄悄站在她紧闭的红门外，对着门上简约的似花非花似叶非叶的线条发呆。

　　她为什么总不肯为我留房门呢？

　　这一生一次都没有。从收留我的那天起，她就当我是个成年人，教导我何为规则、何谓底线。不拥抱我，不亲吻我，不让我随便进她的房间，不许我叫她姑姑……

　　这样对待一个不满十岁的孩子，简直没有半点仁慈之心。

　　若期待实现过一次，我半夜惊醒可以冲进她房间跳到她床上，那如今我不至于如此憎恨她。
　　是她将我养得这样自厌。

　　比葛朗台还吝啬，比资本家更无情，连一丝一毫的温情都不肯施舍给当年那个手无寸铁的我。
　　我刚搬进来时总是做噩梦，有一天我拼命拍打她的房门。

　　就是这扇门，和当年一样蜿蜒起伏、深深镌刻于木头肉中的栗色线条。当年我比烟盒只略大一点的瘦小手掌曾重重落在那些纹路上，最后，十个手指头从细白变红肿，丝丝缕缕疼得钻心。

　　她始终不肯开锁，只隔着门冷冷教育我：“我不需要亲人，你最好也是。不要对我抱有幻想，就像我也不会对你有任何期待。怕黑夜，那就自己熬过去。曾经我也是这么熬过来的。”

　　小小的我尝到天大的愤怒，这是我世上唯一的亲人，我的亲姑姑，她收留我不是让我过好日子，是要磨练我，为了培养出一个钢铁般的怪物。

　　正如她后来毫不掩饰说出的话：“我们有一样的出生背景，我都没尝过什么叫家庭幸福，怎么给得起你？别找我要我没有的东西。”