36、本世纪最，大的错误 ...
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无法控制看见来电后、我狂躁的反应跟远超过正常分贝的音量，因为，拜托，安德鲁这次失踪得太久了！前所未有。
“安德鲁！你到底是死去哪里！”
“我知道！该死的！随便吧反正你总会成为……我知道不能讲出来！我没有要说那个字！”
“噢是吗。所以呢。你要告诉我、他们要你整整两、三个月连一通电话都不能打给我？！见鬼，我才不信，我知道鹰眼都会跟劳拉……喔。噢。好吧。可我担心死了！是，我很高兴你没事你平安，同时我也很生气！”
“……我不知道。你让我感觉像是，你才不在乎这些……嗯。我知道。嗯。我也是。所以我才不高兴。”
“是我看到了。不是当天，那时候我还在发烧……不不不用在送我一次，我觉得金门大桥可以免去被蜘蛛结网的命运……等等。什么？”
“但你。不是。我……我有点……我现在有点迷糊了。”
“所以……你是在做那面网之前接到的通知。然后你就离开了。”
“天啊。不。我没事。我只是……忽然意识到我犯了个天大的错误。不不，就是我个人的……没事。好。到时见。我这里有点忙，我先挂电话。”
爱德华多在这时候走过来。我把手机放在桌面上，双手撑着前额，一时之间能感觉到的只有崩溃。
“怎么了？”爱德华多问。十足十的担忧和关切。不管他本来找我是为什么事，显然那都暂时被他搁到一边。
“我们这里有刀或者其他之类的东西不？”我含糊地问。
爱德华多一脸摸不着头绪，回答我：“马克那儿有一柄花剑。你要做什么用？”
我想说，我要切腹自杀，但历史上貌似没有用花剑切腹自杀成功的案例，还不如要札克伯格拿那把剑来扌甬我──我是说，假如札克伯格乐意犯下这个杀人罪。或者应该说，假如克里斯愿意让札克伯格犯下这个杀人罪……天啊，我到底在讲什么。
“我做了件让我现在想从，我不知道，大概是从金门大桥上往下跳的事。”我发出介于哀嚎跟口申口今之间的哭喊，干脆拿脑袋去撞玻璃桌，“啊啊啊！我想死！我是猪！”
爱德华多跟着喊叫起来，冲过来拦住我。“马克！马克！达斯汀你快去喊马克！”
把札克伯格喊过来能让事情变好？不，我不认为。
然而札克伯格就过来了。是谁说的猫都叫不来？快看看。
我感觉一片混乱。而不知是谁放的混音版Taylor Swift只是让我感到一切都更糟糕了。我不需要又一首唱着十二月的情歌、试图替我诉说我是如何地回忆着热恋的过去，那只会让我想问大家的十二月到底都怎么了。也不用一首歌词写着分分合合的轻快小品来提醒我、别跟自己的前男友分分合合。
我的天啊。
我都干了些什么啊。
那，不是，安德鲁。
那是彼得。就是彼得。不是安德鲁。
我犯了本世纪最大的错误！！！
这下一切都说得通了。像是，为什么托比一直讲着彼得在西岸、为什么彼得会拿着花出现在我新家门前、那些话、那些痛苦不解的对白，还有饭局上彼得给我的指责眼神……因为这是我的错！这真的是我的错。我把彼得当成安德鲁因为他们该死的穿上了制服就一模一样！我该确认的，但我没有！
现在我整个人感觉满是内疚与罪恶。我想从金门大桥上往下跳也许能舒缓我的自责感。
在这种情况下。札克伯格被达斯汀推过来。他嘴里仍叼着红蜡糖。面无表情中透着股刚脱离编程乐园的迷茫。
“干啥？”札克伯格问。
“我不知道。但南希的情绪很糟糕。”爱德华多解释道，“马克你来陪陪她，她刚才说她想去跳金门大桥！”
鉴于我不是个会把这种话当玩笑挂在嘴上的人，加之我的脸色大概看上去是真的非常糟，达斯汀步上爱德华多的后尘，开始惊恐。
“什么？！我以为你们今天刚和好！外面的派对难道不是你们和好的证据？！”达斯汀说。
“我感觉你们误会了什么。”札克伯格咬断红蜡糖，瞇起双眼、来回审视爱德华多跟达斯汀，“等等。你们以为温斯顿不高兴是我招惹的？”
“呃……”爱德华多没有说话。他发出了毫无意义又充满深意的单音。
这下札克伯格生气了。“随便吧。反正这不是我的错。”他愤愤地道，大概是把剩下的红蜡糖含回嘴里、发音变得模糊不清，“我要继续去编程了，你们谁都别来烦我。”
这其实是好的。我是说，比起被安慰，我更想独处。
再者，这整个误会就是无法被解释，不论是对谁都。我要怎么说我把我的前任误认成我的前前任？因为他们穿了同一套蜘蛛侠装？我要怎么对彼得道歉？很抱歉我在你来找我时恶劣地对待了你，也许你觉得我跟你约好了要谈谈、我们有机会要复合，但实际上我以为我约的是你哥。
所以我最好也别让安德鲁发现这件事，对吧。
我想早点回家。我想泡个热水澡。我想两杯红酒跟一点安定能让我感觉事情比较好，而显然这场派对并不真的需要我在场，看在我的脸色苍白的份上，克里斯怜悯地要我快点打车回府。
我的科技宅同事们都好单纯。他们以为我来了大姨妈想要变身霸王龙，个个愉快地送我走。殊不知我的面白如纸属于心因性，与定期生理现象无关。同时这也说明了、我在新的办公室里短时间内树立起宏伟的威信。瞧他们怕我的。我又不吃人？
所以我回到家。我打开灯。房子很大。人就我一个。
我自己泡澡。自己加热晚餐。自己倒了红酒混着隔夜的义粉。然后我找出了我的安定，谨慎地吞了一片。
睡眠问题困扰我多年，宛如终年阴魂不散的高纬山区浓雾。于此，我的心理医师给了我一份小论文，内容大抵是学龄前至青春期缺乏亲情营建完整的安全感、导致情感障碍比方像是面对于我不具备价值的人，我大多表现得无礼冷淡，可能也缺乏同理心跟罪恶感。
但我依旧会做恶梦。某方面来说这是好事，代表我并非是无药可救。
我在十八岁那年开始就医。当时我睡眠质量极差，托比以为我是工作压力过大，商讨过后决定就医。我从未让托比得知我跟医师的聊天内容，哪怕大小事。估计到现在托比也以为我的睡眠极端恶劣、是工作压力导致。我自己则认为这就是我生命的宿疾，噩梦一辈子跟定我。不可能好了。
可是，在我跟彼得关系越发转好的那阵子，就从那时开始，我的噩梦一晚晚转变、减少，我开始梦见些开心的、有趣的、荒诞无稽的事，有时候我是外星公主，跟彼得三世联姻，有时候我们去海港吃大餐，然后彼得对贝类过敏让我手忙脚乱。
在我跟彼得交往同居后，噩梦正式宣告进入潜伏期。
理所当然，在我跟他分手后，特别是今晚，我猜，火山将会爆发。
我不想睡过头上班迟到。一片是极限了。
然而药效迟迟不见发作。我猜也许我该找个人树洞。
既然是树洞。我想我要找个，能冷静以对的、不会对我进行心理分析（不要把我看透，我不想要这个），不会去昭告天下。保险起见，最好不真的认识我的任何一个前任。
照以上条件筛选，我有个不错的人选。
我打电话给爱德华多。
作者有话说第36章 本世纪最，大的错误
，还差 