《我的女主光环呢》阙越

102、利用

　　我其实早就醒了，只是一直没有做好心理准备睁开眼，忽然转换了姿态去面对唐川，便索性一直装睡下去。

　　我闭着双目，对于外界的探索便全靠听力和嗅觉，有时听见小护士推着小推车来为我换药，有时候感受到则是一股沉冽的气息。

　　我鼻间萦绕着一阵消毒/药水的刺鼻气味，我很熟悉这种味道，三年前几乎每日都要与它接触，唐川应该是把我带到了医院，就不知是不是我所熟悉的那家同济医院了。

　　我装睡的时候想了很多，质问自己真的要走到这一步吗，就算我真的能接近唐川，他看不出来吗？会不会适得其反，反而被他抓住我与罗榆的关系？

　　但是已经到了这一步，我没有退路了。

　　自从那天我调转脚步重新回到别墅的时候，重庆对我而言，就是一个可遥而不可及的地方了。

　　感觉过了很久，我都处在一片黑暗中，我幻想自己乘在一叶扁舟上，随着风雨晃动飘摇。

　　直到我听见窗帘被人束起的声音，紧接着整个阴霾的世界有光透进来，我推论应该是白天了。

　　不知道我在这里躺了多久，却连起身的力气都没有，我静静躺了一会，听见周围没有了动静。

　　睫毛微动，我缓缓睁开眼，袭来的刺眼阳光令我不适地偏过头躲避，却发现唐川并不在这间看似整洁的病房内，但我的戏必须现在开始上演。

　　应该是药效还没有过去，头晕晕沉沉的，我挣扎着起身，将后背靠在枕头上，疲倦地垂着眼眸，强迫自己想起现在的处境，眼尾渐渐红了，眼里水雾氤氲，泪欲落不落。

　　我现在的这份心情倒是真情实意，贴切了现实与心境，没有任何哭不出来，弄虚作假的成分。

　　而唐川推门而入，恰好看见的正是我精心设计的这一幕。

　　他气色不大好，不像从前每时每刻都保持着紧绷的状态，脸色沉沉地看向我，打破了一室静谧：“感觉好些了吗？”

　　我没有抬头，如同沉浸在情绪里，忽略了他的存在。

　　“我应该提醒过你，不要用安眠药这种东西，你真的想死，我有其他手段可以帮你。”

　　他慢慢走到病床边，缓声道，音质很冷，以这种方式克制内心的怒意。

　　我稍稍抬头，注意到唐川上衣的扣子扣错了，而按照他一贯严谨守己的态度不会犯这种低级错误。

　　这说明，我成功了一半。

　　我眨了下眼睛，一滴泪水滚落，我为了延续以往对他的态度，语气生硬道：“那你可以对我视而不见，不必浪费时间与精力在我身上。”

　　唐川攥紧手又松开，反复几次，他隐忍着长久以来的怒意与不甘，问：“为什么？”

　　我愣愣地看向他，不知他所指什么，为什么回来？为什么自杀？我准备了好几个答案，却没想到他又连续问道：“为了别人，轻易舍弃自己的性命，值得吗？”

　　唐川轻易猜出了我自杀的理由，我并不向他多做解释，侧过头，自嘲地笑了笑：“与你无关。”

　　“罗柠，是不是你一旦划分好了界限，就再也看不见别的？”唐川胸口起伏了几下，语气尽量平静地说，“一旦我们背叛你心里的信仰和标准，你也会毫不犹豫地舍弃一切？”

　　他的目光极具穿透力，仿佛可以看清我内心深处的秘密，我岔开视线看向别处，将那些无法说出的话宣泄于心。

　　——是，任何人也不能违背这个选择，连我自己，也不可以。

　　“但是你有没有想过，是他们先对不起我们，如果那个信仰真的这么高尚热血，为什么许多人最终选择了离开？是这种制度本身出了问题，掌权者傲慢自大，只想着如何将权势紧紧抓住，忽略了他人的意见看法，从而慢慢腐朽没落，我们除了坐着等死，只有这一条路。”

　　我的心彻底沉入深海，之前因为接近他的愧疚不安统统化作失望，无力再争辩什么，一切局势尘埃落定，以他现在的立场身份，一切劝说都没了意义。

　　都是同样的世界，他看见了自己想看的一幕，我则看见了与众不同的另外一幕。

　　就算曾经国民政府如他说的这般不堪，但我依旧怀着一丝期待，盼望着还有心思清明的人能支撑起这一切，继续抗日救亡。

　　国军之中有唐川谢暄一般投敌叛国者，也不乏更多忠勇之士，曾经如我姥爷，又如淞沪会战，南京保卫战中血染中华的阵亡将士，他们大多都是出身显赫，留学深造后归来的精锐将领，身居要职，原本可远远指挥这场战役，却如普通士兵一般，在殊死之时裹了炸/药，冲入敌军英勇就义。

　　我在医院的时候见过无数尸体，千疮百孔，甚至残缺不全，知晓这些都不是为了激励人心的故事，而是发生在眼前，真实又悲哀的现实。

　　正因为我知道，所以想在这茫茫中国，一定还有更多热血忠勇之士，不愿意家国沦陷。

　　唐川是个利己主义者，他所能想到的是如何获取自己更多的利益，这也许就是我和他最大的区别。

　　尽管我身为女子，无法上战场杀敌报国，却深爱着这片土地，不愿这么屈辱地活着，寄人篱下，沦为奴隶。

　　若真到了不可挽回的那一步，我起码可以用死证实清白，留得一身坦然，告诉国家，我并没有背叛他，也不愿日日备受煎熬，活在地狱之中。

　　但是……现在我却做不到那决绝的一步，因为我还有罗榆，还有家人，这场戏还要继续演下去。

　　我对于唐川的话没有表现出强烈的敌意，只静静听着，不发表言论，但他的下一句话令我心狠狠一颤。

　　“其实你姥爷也早就看出了他们的问题，所以没有一起退到重庆，而采用了一种惨烈的方式表示自己的态度。”

　　我的手在颤抖，眼前浮现出南京城破那天，四处遍布的烽烟与鲜血，人群仓皇逃窜，与亲人失散者比比皆是，我至今没有亲眼见到家人的尸骨，据说南京那场长达三个月的屠杀中，许多手无寸铁的军民被屠杀殆尽，焚烧的黑烟熏得半边天色都是暗的，如地狱场景，恶鬼獠牙吞噬着一切，我想姥爷纵使到了生命的最后一刻，也会举着拐杖和敌人拼命，不愧自己光明磊落的一生。

　　“啪嗒——”

　　“啪嗒——”

　　泪水落在白色被子上，蔓延晕染成了一抹暗色。

　　我无法让亲人入土为安，甚至连衣冠冢都无法搭设，只能在往后的每个中元买来纸钱，牌位前的火盆熊熊燃着，我一沓一沓往里放着，想起曾经的天伦之乐，欢聚一堂，化作满室凄凉，兀自泪流。

　　如果有来生，我期盼着还有机会做父母的女儿，当姥爷的外甥女，继续与他们结成亲人，报答他们这一世的恩情。

　　我心里翻搅，痛不欲生，眼泪汹涌而落，眼前什么都看不清了，唐川将我搂抱在怀里，胸膛温暖，抚慰道：“我曾经答应罗老爷子会照顾你，现在也是一样。”

　　“只要你愿意，我们就忘记以前的一切，重新开始。”

　　我靠在他怀里，泪顺着脸颊而落，泣不成声，双手缓缓附在他的腰上。

　　从这一刻起，我内心清明。

　　家仇国恨，忘不掉的。

　　感谢他点醒了原本徘徊不定的我，现在，我不会对叛国者产生任何多余的感情了。

　　依赖，爱恋，不忍，悲悯……

　　永远——

　　也不会了。

　　在唐川看来我的转变并非不能理解，得知从前的心上人不仅叛离了信仰，还变得风流成性，我一时不能接受吞药自杀，而后情绪低落不振，默认了他的接近，在他的陪伴下情况逐渐好转。

　　而这就是我想让唐川看见的，对于他的性格，扮柔弱远比冷冰冰的疏离态度更好，他原来也不能免俗，竟喜欢娇弱白莲花的类型。

　　而因为我吞食的安眠药量不至死，医院安排我住了几天院，与外界的消息全部隔绝，我也不知晓罗榆的情况，有些担忧他若去找我，会不会引火上身。

　　但是我在医院看见的另一个人，消除了这段时间以来的焦躁不安。

　　秦焕焕。

　　三年来，秦焕焕已经不是刚来上海的懵懂少女，她已经成熟历练，身上开始产生一种淡然的气质，遗世独立，淡然自若，但我了解她，知道她骨子里却依旧血性，宁折不弯。

　　她借查房的名义来探望我，并与唐川岔开时间，与我说了许多以前的事，我才知晓那段黑暗时期里发生的事，护士长不甘屈辱，选择坠楼自尽，医院的同伴走的走，散的散，如今只剩下几个不愿离开的旧人，麻木而艰难地活着。

　　她泪光盈盈，握着我的手重复：“你活着就好了，你活着就好了……”

　　我无语凝噎，不想将她牵扯进军统与76号的厮杀，缓了缓，抱住她说：“你要小心，保全好自己，不要相信任何人。”

　　“那你呢？”

　　“也不要相信我。”

　　我自己尚身处漩涡，身不由己，怕是会对不住她的一番信任。

　　在如今这个多疑狡诈的世界，究竟还有什么能够从一而终地信任？

　　原来我选择的路还没开始，就这么难，这么苦，可是我还要走下去，保护我的亲人，以及我深爱的一切。

　　我在几日后痊愈出院，跟着唐川重回了别墅，回去之后我发现，原本冷清的屋子里竟有了佣人和保镖，态度恭敬而敬畏地对我。

　　我疑惑地看向唐川，他眼眸柔和，说：“我近日公务繁忙，有时不能及时回家，你一个人太累，多一些人帮帮忙也好。”

　　我沉默着点头，心里却在冷笑，不知这些人里有没有他安插来监视我的76号暗探，怕是从今往后我的一举一动都放在了他的眼下，需要慎之又慎。

　　我的行李当初全放在了那辆火车上，事后没有机会拿回，住进别墅之后却用不着了，衣食住行皆有人准备，避免我碰任何危险物品，连我削个苹果都会被佣人婉转阻止，我笑了笑，一言不发地扔下水果刀回房，恍惚间自己又回到了那时被卫康靖囚禁的时候。

　　我不清楚自己与唐川的关系该怎么定论，他没有与我公开的意思，佣人也没有改口，还称呼我“罗小姐”，那应该就是情人吧，左右我要的也不是一个头衔名分，并不上心。

　　唐川最近下班夜夜都来陪我吃饭，大概是顾着我情绪依旧不稳，他还端着君子的作风，进退有度，未曾对我有过不轨的举动，但我始终保持着一分警惕，避免任何亲密接触，夜里早早就回房休息，而他睡在书房，我们默契地互不打扰。

　　慢慢地，我心情有些浮躁，发现长期与唐川保持着这样不远不近的关系，我根本无法套出任何有利情报告诉罗榆，而且，我已经很久没有见过他了。

　　我终日郁郁寡欢，连厨子做出的金陵菜系都没有了胃口，对着唐川送来的一只喜鹊发呆，手指绕来绕去，和它绿豆小眼对视。

　　我想，自己不会就在这里虚晃度日，与它为伴，过完漫长的一生吧。

　　但是在这一天，一切似乎发生了改变。

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作者有话要说：　　沉重的一段
过度过度
什么时候能够重新甜起来呀