《夕阳余晖忆初见》渺小的尘

22、失望

　　转眼孩子已经七个月大了，会自己在床上爬了，我洗衣、做饭的时候很怕一 会儿看不住她滚到床下面去。吴清也怕我一个人照顾不了孩子，就把我送回了老家。
　　我不想和吴清过着两地分居的生活。离开吴清，我那种对未来的恐惧又开始莫名其妙的将我笼罩。我哀求着，想让吴清辞去那里的工作我们在一起在老家发展，吴清不愿意，我又提议让婆婆照顾孩子，我和他一起去那座城市上班。吴清没有给婆婆商量这事，就这样我们被生活所迫又一次的分离。
　　婆婆是很强势的，吴清和公公是一样的，性格很好，从来没有发过火，说话的时候总是笑笑。所以在家里都是婆婆当家。看得出吴清也想让我和他一起走，但是在婆婆面前他不敢说，他可能能看得出婆婆不想带孩子吧。
　　我和婆婆有些事情不好沟通，我希望在一些事上吴清能够作为我和婆婆沟通的一个桥梁，不说完全按照我的意思来，或者什么事都站在我这一边吧，但最少能为家里的某些事主动的去担当或寻找一些解决的途径。但是吴清没有，这是我对吴清的第二次失望，我希望吴清是我的依赖，是我的安慰，是我避风的港湾，但在现实面前我才看清，原来吴清在他母亲面前是如此的懦弱和不堪一击。他在他母亲面前连说话的胆量都没有。现在我才明白贫贱夫妻百事哀还不是最值得让女人失望的，最让女人失望的就是：如果男人没有能力给女人制造独立的空间（就是不和婆婆生活在一起的空间），那么就应该有解决问题的担当，最次也是敢对自己的妈妈提意见，而不是妈妈有没有问题都一味的顺从。而我对吴清的失望就是这样，想起刚订婚的时候，吴清对说：我姐姐说我结婚了，就等于家里来了一个敌人，出了一个叛徒。我笑笑，吴清的姐姐说这话也可以理解，毕竟婆媳不和是千万年来的世界难题，她这样形容也无可厚非。但是现在的我，有一种吴清把我拉入了敌营，我义无反顾的放下一切希望和他一起奋战，希望一起创造一个新的世界的时候，而他却连个叛徒都不是，我只好战战兢兢的适应在敌营孤立无援的滋味。
　　看着七个月大的女儿，想着远在千里之外的吴清，真的不知道什么时候才能过上一家团圆、梦寐以求的生活。难道真的就这样一年只是过春节的时候才能在一起十几天的日子？
　　现实都是这样，不管是中年夫妇还是我们这些年轻的夫妇，百分之八十因为经济的原因，男的不得不外出打工挣钱养家糊口，女的在家带孩子，过着两地分居的生活。真不知道自己是不是太矫情了，别人能承受这样的生活，我为什么不能。可能这也不是承受不承受的问题，而是我对生活的要求、对生活的期望，和我对生活的态度，我不愿和我爱的人离别，不愿离别，不愿离别……
　　想想几年之前我还希望自己过得不喜不悲，不知道现在怎么了，越来越渴望得到那种自己想要的安逸。或许是我一直在恐惧着未来的变动，只有在吴清的身边我才会感到些许的心安吧。那种想紧紧抓住，但却怎么也抓不住的未来，为我眼下的生活图曾了很多的痛苦与烦恼。
　　因为孩子的原因我“不分离”的这个渴望也变得越来的瑶瑶无期。
　　男人伤害一个女人不一定非得是爱上别人，而是她充满期望的时候你却让她失望，她满怀热情你却对她冷漠，她伤心的时候没人安慰，她喜悦的时候无人分享，吴清又一次把我放在家的那一刻我真的死心了，破灭了希望的我，没有了任何的拼劲，如活在死水潭里的鱼，过一天少三晌的浪费着时间。