《若有若无》凉薄清欢

45、后记（1）

　　后记
　　第一卷·情感
　　大家好！我是凉薄清欢。

　　2019年1月1日元旦，是我20岁的生日，那天我去看了海。那应该是我第一次看海，起码是在我有记忆以后的第一次。天很冷，海水结冰了。

　　2019年2月22日，我的第一本网络连载的小说完结了。那是我写的第一本书，写的很烂。

　　也是2019年2月22日，我开始写第二本续集。

　　2019年3月8日，我打算写我曾经经历过的那些日子。但是在写着写着我却发现，自己并没有走出来，于是我暂时停下了。

　　2019年的上半年过得很平淡，平淡得我已经记不起来什么了。

　　2019年9月7日，张先生突然出现在脑海里，于是我开始写《若有若无》。

　　2019年9月8日，妈咪给我邮了两个特别大的石榴，我剥好了放在纸杯里分给室友。碰巧张先生也这么做了。

　　2019年9月10日，我买了礼物给我的导师，是张先生给我出的主意。

　　2019年9月13日中秋，我跑到大连去看海。那天的海水有点凉，但是很清澈很风情。

　　2019年9月15日，我的手上多了一枚戒指。

　　2019年9月25日，我又梦到了那个人。

　　2019年9月27日，我们寝室的小橘猫死了。

　　2019年9月28日，我坐凌晨的夜车回家。

　　也是2019年9月28日，我爸妈跟我说：“别写了。”

　　……………………

　　笔杆子，我是六年前拿起来的。

　　现在再看那时候写的文字，觉得很粗糙，很青涩，同样的也觉得可爱。

　　真正系统性地开始写作是2018年末，在这之前我看了很多很多的书，在朋友圈写书评，直到寝室桌子上的书架子再也放不下一本，哪怕是一本很薄的书了……

　　那时我觉得，我可以开始写了，我也应该去试一试。

　　后来我发现，写书真的很不容易。

　　第一本书它耗费了我整个假期，我每天都在整理，都在构思，整天坐在电脑前面打字。笔下的人物他有的时候是活的，可有的时候又毫无征兆的死去……我没办法，我控制不住，我突然发现自己的感情盲区太大了！换个通俗的说法，就是我经历过得太少了。

　　第二本书我写的很慢很慢，慢到现在都没有写完一半。我并不是想放弃，只是有些力不从心。但是准确来说，我看到了自己的进步。无论是情节还是构思，无论是情感还是文字，都要比以前变得成熟。

　　《若有若无》的到来，连我自己都没有想到。

　　张先生他就突然出现在我的脑袋里，我也很突然地想写个故事给他。

　　我几乎是用我自己的生活来填满这个故事，用我自己最真实的情感来勾勒轮廓。跟随着这个故事喜怒哀乐，跟随着这个故事重新审视自己。

　　我记得我在写W和张先生提分手的时候，那阵子的天总是在下雨，风也是冷冷的。我走在路上，心里空落落的，也不知不觉地想起自己以前分手的时候。那个时候也是一样的父母反对，很大压力，也躲在寝室的床铺里偷偷哭过……也是那次以后，因为不想再经历，我便一直习惯于一个人。

　　印象最深刻的喜欢是在高中。

　　高中，有一半的时间对于我来说是灰色的。

　　因为我遭受了冷暴力的霸凌。

　　我知道这听起来又可笑又不真实，但是它确确实实地毁灭了当时的我。

　　教室是灰色的，老师是灰色的，甚至连朋友都是灰色的……

　　只有他是彩色的。

　　我看着他就有力量，看着他就觉得幸福，我真的很爱很爱他。

　　但是他不爱我。

　　他对我好，他对我笑，他接受了我一切的爱慕，但是他不爱我。

　　这里我并不是想谴责声讨什么，也不是要怪他，也不是有多恨他……我只是觉得我把自己所有的喜欢都用完了！甚至于当我在大学里遇到对我很好很好的男孩子的时候，我也做不到像那个时候一样用尽全力去爱。我做不到，没有力气，甚至于到最后被迫分手，我对他也只是愧疚，觉得对不起，觉得惭愧，觉得累……

　　也许就是因为这样，才会让张先生的出现来救赎我。

　　他包容W，爱护W，保护W，甚至于在W那么过分的情况下，依旧理解原谅他。

　　其实W就是我。

　　我就是W。

　　在写故事的时候，我笑过，惊喜过，感动过，甚至流过眼泪。

　　在最后，我真的感觉到了自己变得快乐，真正感觉到往事的疤痕在慢慢合拢，真正感觉到自己不再迷茫，真正感觉到自己正在被救赎……

　　真的就像我一直以来希望的那样——“愿往事能迁就，故人能重逢。”

　　《若有若无》是我给自己即将要到来的21岁生日礼物。

　　同样的，我也把它当做礼物送给你，希望它也可以给你带来力量，带来欢乐。

　　谢谢陪伴！

　　2019年12月26日
　　凉薄清欢