《释然长空》Shyne逆

2、Clear-澄澈的心，挚爱的你

　　我是一个奇怪的人。
　　我是一个记性很好的人。
　　我是一个念旧的人。
　　我奇怪吗？
　　我周围的人都是这么说的“你很奇怪”。
　　我时而欢乐活泼，时而严肃冷漠，有时像个无理取闹的孩子，有时又像个成熟干练的大人。我从来都没有认真思考过自己究竟是个什么样的人，我随心所欲、没心没肺，只为了快乐而活着。我可以离开家很久，完全不想念亲人；我也可以很听妈妈的话，面不改色地因为父亲想要砸门闹事而报警。
　　有些时候，我冷的像一个死人，没有恐惧，没有心痛，这样的张安荀常常让我自己都吓一跳。还有些时候，我热的像个疯子，没有包袱，没有顾忌，善待每一个人，对每一个人微笑。
　　我很奇怪吗？我是很奇怪。但是，我在对待他的时候却是始终如一，总是那么羞涩，那么兴奋，那么义无反顾。
　　我记性很好吗？
　　我还记着自己咿呀学语的时候，我还记着幼儿园的很多事，上学背知识点我也总是记得快忘得慢。我的优点不多，记性好还是算一个。
　　然而，我并没有觉得记性好对我有什么非常大的帮助。在学习方面，我生性懒惰，就算能记住很多的知识，在我不断对学业的荒废下也没有对我的成绩有什么很大的提升或帮助。
　　我也承认，我是一个不折不扣的混蛋，有着好的底子却肆意玩乐，家里的争吵声只会让我更加烦闷无力，我提不起劲去为生活努力奋斗。
　　就用我妈的话说，我完全遗传了我爸的颓废，再用我爸的话说，我完全从了我妈的无情。
　　如果非要说记性好对我的帮助在哪儿，那就是我可以记着并不断怀念我和他的一切过往。
　　对，我一直不停的回忆着。
　　我很念旧吗？
　　这一点我是非常肯定的。
　　因为，我从来都没有忘记他。
　　因为，我一如既往的喜欢他。
　　我很念旧。
　　幼儿园的时候，跟着爸爸到各种大场地去踢球，我就总是一个人坐在足球场的一边，无聊的摆动手里的娃娃。
　　他出现了，王子般的模样，笑着朝我走来。
　　我永远都忘不了那样的阳光，那样的微风，那样上扬的嘴角，我不知道我这辈子是否有幸能见到比这更美丽的景色。
　　那时的他不过也只是个年轻的高中生，他跟着他的大伯来踢球。他的大伯和我爸爸是队友，关系不错。看着我孤零零的，他便过来找我玩。他笑得那么干净，就像他的名字一样。
　　小时候的我天不怕地不怕，和谁都聊的来，每次说话都可以把声音说到沙哑。他很喜欢天真可爱的我，同样活泼的他马上和我熟络起来。
　　之后，每次和爸爸去参加球队聚餐，我都会和他待在一起。有时候，他也会来我家看我，因为我强烈要求见他，他也很喜欢我这个小妹妹。
　　小学的时候，因为父亲放手公司的缘故，我们一家搬到了小城市C。这个期间，我过着平平淡淡的小学生活，而他，则在自己的努力下成为了一名歌手。
　　我开始听他的歌，一首一首地听，我开始看他的照片，一张一张的看。有幸在假期可以回到城市A，在他大伯的帮助下，他同意见我一面。他还是很喜欢我这个小妹妹，我发现他待我一点也没有变，善良的他怎么会因为自己的成名而抛弃曾经的感情呢？
　　他长得很显小，和我幼年时期记忆中的他没有太大变化，还是宽宽的双眼皮，鼻子挺挺的有轻微的驼峰，不笑的时候嘴角微微上扬，眉毛也浓浓的。
　　要说变化也还是有的，就是他的眼睛下方长出来了重重的眼袋。
　　我也感觉到了他内心深处悄悄的发生了变化，不过他藏得很深很深，不愿意让任何人看见。
　　之后我一放假，只要可以回到城市A，就一定会去找他。我很庆幸那时的我这么厚脸皮的做了，因为上了初中之后，因为学业，因为害臊，我再也没去见过他。
　　上了初中，我开始明确了自己对他的感情。我想要嫁给他，因为我无法再这么的喜欢一个人了。
　　那时的我，每到晚上就会莫名恐慌，黑暗的房间总是让我胡思乱想，我害怕会不会要地震了，我害怕会不会有人破窗而入，我害怕，非常害怕，我爸说我这是被害妄想症，就跟我妈一样总是动不动就觉得有人要害她。
　　就算是被害妄想症也好，我起码找到了应对的措施。只要我紧紧的把放着他的照片的项链握在手中，我就可以平静下来，从恐惧中脱离，然后渐渐进入梦乡。
　　我一直记得他说过他喜欢成绩好的孩子，因为他总是因为自己学业不好而后悔不已，所以我开始做一本又一本的教辅书，我开始不断改变。
　　他喜欢红茶，我就每天买红茶。他喜欢桃子，我就经常去买桃子……
　　数不清的日子因为他而变得美好，但最终都在初三那一年打住了。
　　他结婚了。
　　一直不温不火的他突然就结婚了。我完全没有反应过来。
　　他在新闻公布后专门给我发来了消息告诉我，并说让我好好上学，不用去参加他的婚礼。
　　我一直都记得，我记得非常清楚，我握着手机，一动不动，因为我不相信，我不相信我的信仰就要因此完全改变！
　　那一天，我一直以为自己在梦中，但那并不是梦，只不过是梦做完了，精神恍惚着，双眼朦胧。
　　悲伤让我费尽了所有的力气，在一晚的不眠不休后，迎着白云之间透出的微弱的光亮，我紧握双手，艰难地说出：“我会一直为你祈祷，你一定要幸福。”
　　不久后，天空澄澈的出奇。
　　我的伤痛就让我一直藏着就好，雨水就只淋在我身上就好。
　　我永远都忘不了那段最艰难的日子我是怎么恍恍惚惚的，我是怎么沉默不语的，我是怎么断断续续地哭，又是怎么空虚的走着一步又一步。
　　知道我这份感情的朋友都非常不解，她们怎样也无法明白我为什么会对一个大我这么多的人如此着迷。事实上，我从来没有感觉他比我大了多少，年龄虽然摆在那里，但是和他相处起来却并没有多大的鸿沟。
　　不过我承认，我因为和他年龄的差距也苦恼过。我曾经在网上找遍了各种真实的年龄差距大的恋爱故事，就是为了让自己获得心里安慰，我用尽了各种办法让自己不去介意，渐渐地，我可以接受这个事实了。
　　从出生起，只有我的外公对我温柔不变。外公不会因为我的不懂事而怒视我、责骂我，总是用最温柔的方式告诉我什么是对什么是错。可惜在我小学时，在我还没有懂事的时候，这个无比慈爱的人就去世了。此外，只有他，只有他像外公一样，不论我怎样任性，怎样胡闹，都温柔如故，不曾改变。
　　他可以接受不堪的我。
　　在我成绩下滑，被爸妈嫌弃，被老师批评的那段时期，他鼓励我，虽然只是在电话里。
　　在我青春期发福，被同学嘲笑，被爸妈嫌弃的那段时期，他安慰我，虽然只是在电话里。
　　他说:“你永远是我最喜欢的妹妹。”
　　他说：“不论怎样，我绝不会用厌恶的眼光去看你。”
　　他说：“我知道你的，从一开始就知道，你是我最好的女孩。”
　　从小到大，除了已经过世的外公，我从未遇到过一个待我不变的人，这也是我不顾一切都要去喜爱他的原因之一。
　　我不断努力，努力在各个方面变得优秀，只为以后靠近他的时候能够更加自信，更加勇敢。
　　但谁会知道，我就这样突然的失去了和他在一起的机会。
　　他的婚姻彻底击垮了我的所有愿想。
　　身边的朋友被喜欢的男生拒绝，伤心不已，我便突然发现，告白失败也不算什么了，有的人连告白的机会都没有了。
　　初中的我成绩很好，原因很简单，因为我有聪明的头脑，还有强大的动力。但是到了高中，我发现我已经没有力气了。所有的生气仿佛全部耗尽，我总是很累，很困，不知所措。
　　青春期春心萌动的日子，我已经用尽了所有的好感和心动。
　　我不会把我自己的堕落归结为他结婚的影响，更不会去怪父母不眠不休的争吵，只有我自己才应该是这一切的承担者。他的离开让我变得软弱，无限循环的争吵让我变得浮躁，但是，谁都软弱过，谁都浮躁过，战胜不了自己，那就是我自己的罪恶。我说过，我天性懒惰，就算是有他作为我的动力时，我也没有尽我的全力去拼搏。
　　是不是有些人注定的就要颓丧呢？
　　我看着爸爸的人生，是那么可悲、迷茫，拥有成为领导人的能力和智慧的他仅仅只是因为懒惰而放弃了自己的公司，我看着自己仿佛正在走上他的道路，心里充满了诧异，但好像冥冥之中我又早就料到了这一切的发生。
　　我看着妈妈的人生，是那么可怜、疲劳，拥有不老的美貌和聪明的处世头脑，仅仅只是因为摊上了我的父亲而毁掉了青春和过往，同时，她的绝情，从不将真心交予任何人的原则又让她感觉世界无比黑暗。从小到大，她教会我最多的，就是怎么防人，怎么关好自己的心门，虽然她从来都没有意识到这一点。
　　我看着他的人生，是那么哀伤。自从他成名之后，不论笑得多么阳光美好，我总是能看得到光鲜外表下疲劳且伤感的他。也许是因为压力太大，也许是因为包袱太重，他虽然待我如初，但他给予自己的似乎已经变成了源源不断的悲伤。
　　有的人，藏得越深，懂的人反而看的越明白。我想说的是，我总是可以看得透他。
　　我每次看他，我看的不仅仅是他美好的外貌，我总是会去看更深层次的东西。就好比我去牵他的手，我想要的并不是那份令人心醉的亲昵，我想要的是去感受他的脉搏、他的血液，这么说听起来很怪，但我已经承认了我是一个奇怪的人了，我只不过就是想感受他的灵魂，我一向讨厌肤浅的表皮，我喜欢的是被人们埋得深深的灵魂的光彩。
　　在我小时候，他的灵魂宛如阳光下的露珠，剔透而恬美。之后，他的灵魂好似门缝后露出的微光，拥有灿烂的亮度却怎样也推不开那扇门，一直颤抖着，挣扎着。
　　现在，他结婚了，光是看他的照片我就知道，他又可以像以前一样了，他的灵魂又沐浴在阳光下了。
　　说真的，我比谁都感激让他重新欢愉起来的人，他的妻子。
　　他找到了让他重新振作的天使。那么我呢，我是应该也去寻找一个天使呢还是应该做自己的天使呢？
　　妈妈不能在宴会请他来，因为他是我爸爸朋友的亲戚。我不能请他来，因为我应该放下。
　　冷的我，会说：他已经死了，死在了我的心里，而我一直在为他默哀。
　　热的我，会说：
　　“我最亲爱的成澄，你一定会幸福吧。”