《昨夜雨（葡萄番外）》咸蛋一鸽

6、二零一六年

　　二零一六年四月
　　从医生手里接过产检报告单时，我看到有孕两个字的时候，愣住了。
　　翻来覆去的看b超图，看那个小小的胚胎，然后又看周周的肚子。
　　回过神来的时候已经抱着周周大哭了。
　　她轻轻拍着我的脊背，本想安慰我，结果一开口也哭了。
　　我们像两个中大奖的傻瓜。
　　如果爱情是道辩证题，那么这个孩子就是我和周周相爱的最好证明。
　　曾经无法启齿的爱，终于完完全全归属于我。
　　两位母亲知道了周周怀孕的消息后都到家里来照顾她。
　　我和周周给孩子取名叫淅淅，周周说她像雨。
　　初见时那场忽如其来的雨是她，难怪我不想避开。
　　周周是我唯一的意外。
　　这一年我二十八岁，即将拥有新的身份，孩子父亲。
　　这是我从小就渴慕的安稳家庭，我和周周都认为这个孩子出生了，将会是很长很好的一生。
　　母亲觉得周周的工作太忙碌，总是加班出差，劝她辞职安心养胎，结果被周周婉言拒绝。
　　她同我抱怨说本以为周周是个乖顺的孩子，没想到这么执拗，根本不听话。
　　我其实也希望她能够辞职，在内心深处我一直觉得周周与我是同类。
　　但其实我们并不相似。
　　我的温顺是一种伪善，为了获得外界的认可。
　　她的温顺是一种伪装，为了避免外界的麻烦。
　　她很独立，也很洒脱，有自己的棱角。
　　周周说我像一棵树。
　　我想她应该是一片海，平静的表面下是涌动的暗潮。
　　这让我隐隐感到不安，于是我并没直接介入过她和母亲的战争里。
　　我担心这段感情失去控制，说来讽刺，我努力的想要摆脱原生家庭带给我的阴影，可最后却学得分毫不差。
　　甚至卑劣的希望周周可以更依靠我一些，这样我才能在这段婚姻里占据更多主导权，才能不再患得患失。
　　周周和母亲的争执越来越多，我看到她逐渐竖起性格里的棱角。
　　这与我最初的想法背道而驰，于是我选择退却。
　　我不再作壁上观，让母亲不要再给周周施压，我不愿改变她的意志。
　　优柔寡断，朋友说这是我性格里最大的劣根性。
　　周周流产了，听到消息的那一刻，我才醒悟，自己给她的温柔不过是这段婚姻里的另一层枷锁。
　　医生责怪我，她说作为丈夫，你应当懂得替妻子分担。
　　母亲说周周的自尊心太强，一个女人在婚姻里过于追求独立自由，其实是出于对另一半的不信任。
　　周周那么聪明，怎么会看不出我的懦弱与卑劣。
　　我们对爱敬畏又彷徨，竭力维持着婚姻里的平衡。
　　渴望被爱，执着于爱，所以变得自卑变得敏感。
　　我想她是怪我的，怪我冷眼旁观，怪我让她陷入不安。
　　伪善的温柔最终让她感到疲惫。
　　喝醉酒后我给周周打电话我说“我不想改变你，可这样是不是错得很彻底。”
　　相爱本是一件互相依靠的事，可我却看她陷入困顿，想要磨平她的棱角。
　　我给她的所谓爱情，太过不堪。
　　心怀愧疚，却不知如何开口。
　　我们之间横亘着一条鲜活的生命。
　　出院以后，周周若无其事的收拾之前为淅淅准备的婴儿车，拆掉我和她拼了许久的儿童地毯。
　　她越安静，我越难过。
　　但周周反而向我道歉，说都怪她。
　　她说自己很自私，明知道在婚姻里必须要承担责任，做出牺牲。
　　我偶尔路过幼儿园，看到那些活泼可爱的孩子，里面却没有我们的淅淅。
　　周周变得越来越沉默，不哭，也很少笑，她重新躲进了自己的壳里。
　　某天晚上忽然下了一场暴雨。
　　我被雷声惊醒，习惯性摸了摸身侧，却触到一片冰凉。
　　起身去找周周，看到她抱膝坐在落地窗前。
　　窗外电闪雷鸣，一霎那如同白昼。
　　周周的眼里也下着雨。
　　她压抑的啜泣混杂着雷声重重砸在我心上，令我感到钝痛。
　　我从前想过她是深沉的海，如今她像摇摇欲坠的月亮。
　　苍白，单薄，遥不可及。
　　我让她感到不安，也伤害到她的自尊。
　　周周辞职了，她问我“老周你喜欢你的工作吗？”
　　这句话犹如一柄尖刀刺在我心上。
　　我不是合格的丈夫，更不配做她的爱人。
　　在婚姻里诚惶诚恐，抱有敬畏之心。
　　在爱情里患得患失，怀有无限私心。
　　明知她的难过，我却依旧将她卷入漩涡。
　　“你只要做你喜欢的事就好了。”
　　婚姻是人生里的一道题目，我谨慎的计算着答案。
　　我以为给她温柔，相互包容便能走得长久。
　　从前我不知道爱为何物，现在我看到它枯萎了，也即将离去，我才醒悟。
　　周周问我为什么选择她，我想，是她唤醒了我的本能。
　　爱是本能，是对所爱之人灵魂的尊重。
　　周周的爱是自由，那我的爱便是给她自由。

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作者有话要说：　　这一章，我想写的就是原生家庭给人的影响，说实话父母给孩子的绝大部分都是负面情绪，而这些也最容易学到。
老周不是一个完美的男人，他就是死脑筋，小时候得到的爱是很零散的，让他患得患失。
长大了自己反而陷入这个旋涡
。