《未亡之人》许夷光

27、程宇

　　我之前有遇到一个人。

　　这里我就叫他Y吧，我是在便利店认识他的，也不能说认识，我在便利店买东西，总是能见到他。

　　不过他大概没正眼看过我，Y是那种看起来很温和斯文甚至说圆滑世故的人，但又感觉他本质上特别干净特别正经特别有底线，他身上这种气质很抓人。

　　Y总是买甜食，我猜他家里有个小孩，那个便利店附近好多幼儿园，所以店里零食总是很精致，口味也就更偏向小孩子。

　　怎么说呢，Y第一次正眼看我，就抱我了。

　　好吧，在他眼里，他抱的不是我，是他前男友。

　　他前男友就用N来称呼吧，鄙人有幸，与N生得十分相似。

　　而N在几年前不幸离开了这个美丽的世界，离开了Y。

　　老实说，我被抱住的时候我有那么几秒钟以为自己是偶像剧主角，男主角在人群中看见了我，并且热情似火地拥抱我。

　　多浪漫唯美的开篇。

　　直到很久之后再回想起来，那一天的一切对我来说都很清晰。清晰到残忍的地步。

　　我揪出每一点细枝末节，都让人难过。比如Y奔向我的样子太过迫切，Y向我道歉的样子也很奇怪...都可以用忏悔形容了，他就好像如果我没说原谅他他就会立刻死掉一样。

　　后来我才知道，他奔向的人不是我，道歉的人也不是我。

　　也是那时候，Y跟我签了包养合同。

　　他全盘托出，一巴掌打碎了我的美梦。

　　果然，生活没有那么美好，反而狗血满地。

　　更狗血的是，Y生病了。

　　在签完合同后，整整三个月，我战战兢兢但连他面都没见过，而他在之后的某一天突然打电话给他的秘书，说让他秘书帮忙接一下他还在读高中的N。

　　然后他秘书就把我拎出来了，毕竟花了钱的。

　　我打车去他家里，一路上催司机催得差不多是轮子都能冒火星，结果到了，发现他家没人。

　　他是老板，我能怎么办，只好靠门边等了。

　　那天我等了三四个小时，不是开玩笑，我当时每一分每一秒都用在羡慕那个N上了。

　　我想Y肯定没舍得让那个N等过这样久。

　　有人爱真好，我爸妈可爱我了，可是一个人死了一个人病得快死了。

　　有个诗人说过，如果我不曾见过光明，我本可忍受黑暗。

　　我就深切地体会到这一点。

　　我想我妈要是知道Y让她的宝贝儿子坐在别墅门口吹半个晚上的冷风，绝对能拔了氧气罩把吊水支架一把糊在他脑袋上。

　　可我妈病得啥都不知道，她看病的钱还得靠Y给的薪酬呢。

　　Y回来就开始发病，他给自己造了个美好新世界，然后把自己关里面了，里面N还活着，他俩恩恩爱爱天天演偶像剧。

　　我开始有点懵。

　　N死好几年了他再犯病，心眼儿得多大啊，也真够后知后觉的。

　　然后心理医生跟我解释了好一通，说得赖我，我就更懵了。

　　什么叫锅从天降，这就是了。

　　Y面对现实，所以逃避现实。而我让他面对了一次现实，就得再让他面对第二次。

　　还好，我想，还好我只在起初动心了那么一小会儿。

　　后面我都只是同情他。我同情Y。别留下的人，也许会更痛苦。

　　我在Y家住了小半年，越来越同情他。

　　可我很难受，我有时候感觉，他家里不止我们两个人，还有个无形存在的N。

　　或者说，只有他们俩存在，没有我。

　　Y说的每一句话，都是跟N说。

　　Y所做的每一个举动，对象都是N。

　　我什么都不是。

　　我总是被忽视，也是会恼怒的，有时候，我也会气急败坏地想，一个已经死去的人，安安静静死着就好啊，为什么还要影响活人。

　　可我不能朝Y发脾气，我是拿人家钱干活的。

　　Y后来清醒过来了，好吧，其实我也不知道他具体是什么时候清醒过来的，也不知道什么时候开始，他分辨区分开了我跟Y。

　　察觉到这点可能是在某个下雨天？

　　他自然而然地递给我另一把雨伞，而没有跟我共用。走在路上时，他的伞不自觉地往身边倾，空出一大块位置。

　　没有任何一刻我是如此清晰地察觉到N的存在，那是给N空下的位置。

　　他已经死了，却也永远活着。

　　Y的伞下永远空出一块位置是留给N的，就像他的心永远是给N的，哪怕N不在，也不会留给我。

　　我永远比不过他，甚至连比较的资格，都没有。

　　又没多久，Y差点死了。

　　他割腕了，可能是因为和我接触，亲吻过我拥抱过我，所以他又后知后觉地认为他脏了吧。

　　在此之前我还以为能安安稳稳地过一段安生日子，结果他大半夜一身血摔在地上。

　　房间里乒乒乓乓一顿响，真的可以用垂死梦中惊坐起来形容我，我冲过去的时候感觉自己心跳都停了。

　　再然后，我就听到他朝着我，用我从来没见过的眼泪，一张软弱面孔，喊，小乖。

　　Y叫N都是叫小乖。

　　我愿意当他的小乖的，可是他不要，可他也只有我了。

　　哪怕他再不愿意，也只有我了。

　　Y跟我在一起生活了很多年——在二十岁出头的我看来，四五年真的已经算很多很多年了。

　　他变得温和成熟，像个最适合不过的伴侣。

　　但我见过他不温和的样子，不成熟的样子，在我还在他的梦里扮演N时。

　　我们之间也是由死亡画上句点的。

　　在Y三十九岁那年，他如愿死了。

　　他第一天还跟我一起去了游乐园，牵着我的手，第二天他就安静地躺在床榻上，安眠药五颜六色撒了一地。

　　他又怎么了呢？

　　我不知道，我有点累，不愿意想了。

　　Y给我留了一栋别墅，别的地方的别墅，还给他自己留了一块墓地，在N的旁边。

　　我看着N在墓碑上微笑着的脸久久不语，恍然间觉得那是我自己的脸。那里埋下去的人是我。

　　Y下葬的时候是我第一次到埋葬N的地方，Y这么多年没有来过这里，起码在我印象里是一次都没有，可却认真地要永远把自己留在这里。

　　谁说他生病糊涂了？他明明很清楚地知道自己要什么。

　　不过还好，我不难过。

　　我还有很长很长的人生要走，还好，我只允许心动过那么一会儿。