《楚门（GL）》澜野

1、～Do.～

　　日出江花红胜火，春来江水绿如蓝。这是出自李白的《忆江南》中的一句诗，描绘的是江南水乡的风景。

　　也是我出生的地方，虽然没有诗中描写的那么如梦如幻，但也确实是美不胜收。

　　我姓楚，叫楚门，当初取了这么个名字都源自于我的老娘，据说年轻的时候代表市里演过《卡门》这部超级经典话剧，从此就一直挂在嘴边沾沾自喜。

　　怀上我的时候就跟我老爹还有我奶奶打好了招呼，不论男孩还是女孩一律都得叫楚门。老爹说男孩的话，名字不错，女孩的话就不伦不类。

　　我老娘眼一横，说，那你就是个不伦不类的老爹！

　　结果生下来真是女孩，我老爹的脸当时鄢的就像泡坛子里的酸菜。我奶奶立马就上演了坏婆婆对乖儿媳的戏码，这一上就是十几年。不过好在我老娘任劳任怨的艰辛终于打动了坏婆婆的黑心，取得了革命性的成功。

　　可能受家庭重男轻女的思想腐蚀，我从小就像个男孩子一样，我爹娘的同事或者朋友一见我都是，“哎，你儿子啊？长的真漂亮呀！”我说大妈，你会说中国话吗？男孩子是用漂亮形容的吗？

　　一般情况下我娘都会说，“这是我女儿。”有时候脑筋没转过来也会接一句，“是啊，是啊。”然后就没下文了。

　　不知道从什么时候起，家里人都不给我买女装了，老娘带着我逛街买衣服直接就朝男装区奔了过去，一件件的往我身上套，还满脸喜滋滋的说穿什么都好看。

　　越长大就越像男孩，我姨妈指着我就说，“你当初跑那么快干嘛？这下好了吧，把儿都留在娘肚子里，没带出来。”

　　从此以后我爹就总拿这个嘲笑我，“小子，你的把儿呢？”有时候我会直接给他个白眼，有时候会恶狠狠的回一句，“在你屁 眼里呢！”老爹的脸立马就黑了，我就乐了，因为他有痔疮。

　　之后我就开始幻想，我要是个男孩多好啊。最初有这个想法的时候是在小学，因为班里的女孩都喜欢围着我转，我就是女生里面的劳动力，啥脏活累活都是我干，假如我一瞪眼问，“为什么都我干呀？”她们就会娇滴滴的说，“你像男生嘛。”

　　我就郁闷，感情男生就得给你们当驴使啊？那一次，我第一次同情起男生来。

　　初三那年不愿学习，成绩一路跌倒了谷底，老师怎么说都不听，没用！于是把我从前排调到了最后一排，我也乐得安心。中考完了之后，老娘联合我那利益熏心的班主任，把我弄进了我班主任老公所在职的卫校。天知道我有多讨厌穿那该死的护士装！

　　我读的是五年的大专，第一年的时候还很乖，按时上下学，毕竟我原来就读的中学是市里的重点中学。第二年之后就开始逃课去网吧，从此迷上了电脑。

　　第二年的下学期，家里买了电脑，我兴奋的半夜起来一直盯着看到早上。第三年，通过网络这个先进的技术产品，我知道自己是个拉拉，也就是lesbian。

　　当时感动的我几乎就要哭了，我原来一直以为自己讨厌男生，喜欢和女生在一起，甚至喜欢女生是一种病态，虽然那个时候我还小不太懂什么情爱，但起码我知道我和其他的孩子不一样，是个异类，这一点是我快乐的童年里唯一的恐慌。

　　在网上我认识很多跟我一样的人，我只跟她们聊天，不视频也从不见面。和面表阳光灿烂的我不一样，事实上我是个孤僻的人，在读大专之前我的朋友都是过眼云烟，甚至就在初中毕业后的半年我在大马路上看到我的同桌，想叫她却发现我根本不记得她的名字。

　　读大专之后我交了几个挚友，之所以称之为挚友是因为她们在知道我是个les之后并没有排斥我，而且还尊称我为老公，我问为什么，她们是这么回答的，“这么帅的老公，拉着去逛街也自豪啊。”

　　十五岁那年在奶奶家吃饭的时候听到一个熟悉又陌生的名字。自此开始有了新的冤缘。

　　不记得是什么原因说起这个话题，总之就是说我没出息，然后奶奶就搬出个某某某来和我对比，“你爸爸远房表姐的那个小孩，叫莫小末的还记得不？小时候你们俩还在一起玩过呢，人家现在都出去打工赚钱了！还不是跟你差不多大。”话说那个远房表姐真的很远，是我奶奶的姐妹的女儿的姐妹。

　　后来的时间里也听过这么名字很多次，我也曾追问过，“莫小末是谁啊？我真跟她在一起玩过啊？几岁呀？”

　　再后来听到这个名字的时候就完全把它当作耳边风，因为只有每次在贬低我的时候这个名字才会出现，所以我对它和它的主人完全没有什么好感。

　　不久之后我就会把这个名字彻底的从我的记忆中删除，等到它下一次再出现的时候我也就不再对它有任何感觉了。

　　反倒是另一件事在那个时候让我记忆深刻，直到现在我还记得她的名字，她叫小莹，家在北方一个小地方，因为我的□□性别是男，所以她一直都认为我是个男孩。

　　再一次一不小心外加头脑发热的情况下，我把照片发给她看了之后，她就对我说了四个字：我喜欢你！

　　我说为什么？她说，我就是喜欢你！我说我不喜欢网恋，没答应她。不过她还真是锲而不舍，整整追了我一年，终于我被她追烦了，在一个昏昏欲睡的下午，我说好吧，我答应你。

　　其实她是个不错的女孩子，长相甜美可爱，重要的是她比我小两岁，这个我还能接受，挺有优越感的。

　　我跟她相处了一年，我觉得自己很无耻，在欺骗一个幼小女生的纯洁爱情，我有问过她，假如我是个女生她还会不会喜欢我。她说，你就这么讨厌我吗？说谎也别不承认自己的性别呀。

　　我用脑袋狠狠的撞在了电脑键盘上，然后发了个信息过去：我错了，对不起。

　　这是发生在大专第四年的事情，我的挚友都知道，先是同情了那个被我骗的无知小女生，伶牙俐齿的把我从头到脚羞辱了个遍接着鼓励我再接再厉，勇往直前的继续装黑马王子。我红着眼，咬牙切齿的对她们说，“你们这帮贱女人！”

　　她们面带微笑的回道，“那你就是我们的贱男人。”

　　后来为什么我会跟她不了了之呢？主要是因为第五年，我要出去实习了。得到这个消息对我来说简直就是晴天霹雳，我前面就说过我是个孤僻的人，最讨厌的就是集体生活。当我知道在家里的医院实习的话，可以做走读生，就在我还在云端欣喜若狂的时候，另一个消息直接把我打入了十八层地狱。

　　我亲爱的姑姑，把我弄到深圳的大医院去实习了，冠冕堂皇的说是为了我以后的路着想，以后说不定就可以留在大医院工作了。

　　最令我吃惊的是我奶奶，她先是打电话骂了姑姑一通，然后被姑姑说服了，流着泪对我说她很不想我去那么远的地方，留在她身边想看随时都可以看的到，远了想见一面都难。那时我才感觉到奶奶还是很疼我的。

　　在几经挣扎之后，我抱着“远离他乡，寻找真爱”的念头终于决定了去深圳实习！

　　那一年，我十七岁。

　　因为很多人说，十八岁之前如果连一场恋爱都没谈过的话那等于白活。

　　于是，我毅然决然的在挚友和老娘的眼泪中踏上了去他乡的旅途。