《个人思考和日常》果子篮

107、见不贤而内自省

　　老哥平时撒谎期满刷小把戏的事干多了，以为人人都会纵容他，也许他也知道这些陋行的丑恶，可就是不管不顾。
　　无论是以前偷偷用了回扣不跟爸妈说，别人询问起爸妈才知这么一回事，还是犯了事不说等jc打电话了我们才知道，都显示了他低劣的行为，只是亲情懵逼了我们的眼，而他也用这个当了自己的保护罩，偶尔的相处总会让我们自行欺骗，他好像没有坏到底。
　　为了能知道他的情况，让他去亲戚所在的厂上班，结果不到一个月就原形毕露，找各种借口请假偷懒，什么不存在的亲戚让他回去，什么腿受伤了，他让我们那带他去的亲戚很难办。
　　懒惰会诞生罪恶，他不想工作哪里来的钱吃饭？那就只能接受网上虚假的骗局欺骗自己，可是这会把我们也带下深渊。
　　但是憎恶他懒惰的同时，看着镜子中的自己，又跟他有什么不一样？
　　平时被头发遮住，现在才发现原来我的脸这么大这么圆，跟他有什么不一样？他脸大而圆的时候还是在各种旷工偷懒下而成的，我跟他有什么不同？
　　我上课会睡觉，早读会迟到，房间会邋遢，我跟他有什么不同，我也是这样的懒惰邋遢，无可救药。
　　我妈在埋怨自己没管教好他的时候，我还安慰她，说他现在长大了应该自己负责了，思想观念不同你们只想给我们好的生活，忽略了思想教育，爸又是从来不管的。但是妈又说宁可苦自己也不想苦孩子，真是不懂他一片苦心。这话我真的听了很崩溃。我还是太婉约了吗，我最讨厌听大人说这样的话了。我知道你苦，可我不在意日子苦，没触碰过差距就不会觉得自己苦，内心富足日子踏实就不会觉得自己苦，可是你们的辛苦除了让我得到了也不太富足的条件外再没别的了。
　　越是思想缺陷越是需要思想教育，可是你们只能一味的给不算多的钱，没多到好吃懒做也能活下去。你们给我钱有什么用，我越是崩溃越是要钱，越是花钱越是空洞，钱明明什么都不是！
　　不要再跟我说你们为了我们的好生活付出了多少了，这样的好生活我不要，我只想要随意追逐自己想要的东西，可是我根本不能和你们说！因为我懒、我没本事、我挣不了大钱，所以我追求的在你们眼里什么都不是。这样的环境能把我逼疯。
　　当然我肯定不会疯的。他们总觉得我任性自由，可我总觉得自己是笼子中的鸟，再怎么挣扎也只是困在其中。我不是雄鹰，没大本事挣脱，我有逃离的心，可是心上了枷锁，本来就天资平平，又逃不了家庭的捆缚。
　　我知道我们谁都有错谁都没错，但知道又怎么样，我就是个懒汉就是个庸才就是个凡人，我要怎么去打破这牢笼！我当然知道成绩好情商高才艺双绝才算好但这有屁用，我能兼顾学习和娱乐我还在这里苦苦挣扎吗？我知道出什么了都首先要怪自己不坚强不努力，我不想成为什么都没坚守住的人，所以哪怕一直在挣扎着我也在画画，可是他们不懂，他们总以为这是说放就放的东西，他们不懂这对我来说意味着什么，这是最后的坚守了哪怕我时刻觉得我根本没守住，但是回望过去又总会让我觉得我似乎一直在坚持着，正是这种挣扎的心态让我一直坚持着不想放弃不想改变不撞南墙不回头，但是他们不懂。
　　现在放弃画画去学习，跟我以前做各种事情最后都放弃了了又有什么区别，跟我拿起书又放下了又有什么区别。山的那边还是山，总跟我说熬出头，小学说初中，初中说高中，高中后还有大学，大学后还要熬职称，一层层熬上去到底什么程度才叫出头。我不想熬了，我不想出头，我就想安安分分让自己坚持做一件事，好歹一辈子不是一无所成而已。
　　但这些问题永远只能思考到这一步而已，我无法再深入下去了。过度的怠惰让我缺乏进修，书籍理我越来越遥远了。越是缺乏越是想要，大概就是因为我同样的一事无成，才希望有所作为吧。