下一章 上一章 目录 设置
2、继续自省 ...
-
我不能屈服,再坚持一下,绝对不能找他。
这毫无意义的黏人打扰,绝对不行。
我在纠结,情绪这种东西,是否压抑忘记会比发泄更好,如果不说出来,就可以当做不存在。去转移,去找别人玩,慢慢地就忘了。
死结。
我不知道控制不了我自己,甚至已经沦落到自言自语的地步。
这究竟是话多难压抑,还是性格扭曲。
就因为我没伤害过别人,发现一个可以伤害的人,所以就肆无忌惮地拉着别人不放,占着人家脾气好,就打扰人家。这多冒昧啊。
可我哪里有伤害对方呢?我连聊天的需求都没有,对方无视冷暴力,我都不在乎,也不计较,我只是黏着这个发泄口。
就像我说的,我不要回头,也没有要继续走下去。
我只是依赖一份什么都可以说的安全。
这个人的存在,不是爱慕不是敬仰,而是安全。从他那能得到肆无忌惮发泄的安全,他会烦非常正常,负面情绪乱七八糟,谁能接受呢。但我舍不得。
戒断比我想象的难很多。其实可以转移,只要有其他的朋友出现,我慢慢地也能走出来,但也仅仅是走出来。
不用装是一件很幸运的事情,虽然对方很嫌弃,觉得不被尊重,觉得我有病。
但我确实有病。能见识到我有病的,除了他,只剩下有缘看到这篇随笔的人。以前只有在备忘录,私密朋友圈可以胡说八道。放肆大胆,现在有了一个活生生的缺口,让我到不打扰,憋着自己处理,我很难受,可是,打扰只会招致更多的厌恶和反感。
有时候想,我的形象都差到尘埃里了,还在乎这点的感受。但其实我想了断的原因,也是不想过分的依赖下去。这不对。
这是作为正常人基本的素养与尊重。也许我要先当个正常人,才配拥有正常的生活。
重新打扰人家的结果无非就是,继续冒犯,胡说八道,对方不理不睬,然后继续胡闹,逼对方出现,周而复始。冷暴力和疯子,情感霸凌与被霸凌,情绪不稳定。
这不是我想要的,我觉得我渴望的是真诚的相处,毫无保留的坦诚。这谁也给不了。因为破窗效应,谁也不可能事无不可对人言。