《青涩》今天没有吃锅

1、我叫叶岚佳，请多关照

　　从小到大，我就不是一个记性好的人，在记忆的磕磕绊绊中长大。
　　但是，有些事情却无法自然而然地遗忘。也许只是因为这些事发生地离现在的我过分近，或许是因为我固执地认为这其中的某些事情无法逆转地导致了如今的我偏离了我本来的轨迹。
　　所以，老实说，我可能是怀着不甘来怀恋这一段时光，毕竟现在的我有着怨天尤人的自暴自弃和迷茫。
　　可是，我也会从这段清晰又模糊的记忆中贪恋些什么，用那些东西来填充我的血与肉，让现在我凹陷的胸膛重新鼓满。
　　我时不时不自觉地想起很多很多的事情，想起一些地方，几个人，几篇文章……走马观花地来去这一趟，有的走向遗忘，有的在我的世界里继续走上几圈任他去留。
　　比起再见，我习惯说拜拜。
　　我感觉我说出的每一句话就像一个诺言，实现了就是多一分情谊，无法实现的就成了一种负担，一种痛苦，就像我的偏头痛一样，时不时出现，没有来源，甚至也许只有我在感受。所以＂再见＂，对我来说是很难的，我已经失去了一些曾今重要的人或物。
　　我不知道别人会不会回忆过去，但至少现在平庸甚至有些颓废的我喜欢想起那个有点成就有点职位有点小骄傲的自己。鲜活而饱满，明明什么也没有，却莽撞的前进，无知而无畏，充满理想与抱负，等着命运奔赴而来。
　　而现实是我被命运嚼碎志愿，拌着苦涩的泪水沉默吞咽下，灼烧着我的胃，直到现在还无法消化。
　　想起看到分数的那一刻很容易，但回忆那个时期是很混乱的。
　　我就像砧板上一条任人宰割的鱼。我的鳃慌张而惊恐地张合，嘴在无力和无声中空洞的呐喊。眼睛里明明流出的是泪水，他们却认为那是我身上残留的水渍。
　　他们客观地评析我的价值，剖析我的每一根骨每一寸肉，我明明在蠕动嘴唇诉说我想去大江大河，他们却在讨论我的煎炸烤煮。
　　也许他们没有听见，也许他们听见了，但他们知道不必听见鱼的声音。
　　我有时会想，也许我不应该太过较真人生一个阶段的失败，失败这个定义不是唯一的。
　　也许对我来说对我母亲来说我是＂考出的最差成绩＂，但这个分数其实是比较高，只是上不了985211和重本，偏离了我的我妈的预期，也让本就懦弱的我真正失去了选择的机会，就像我高一的选课一样被推着茫然地前进，只是我失去了那份那莽撞的勇气，成了一个真正的胆小鬼。
　　从我离我的志愿越来越远的时候，我就开始重新想起我热爱的东西。
　　我很早的时候就想把我还记得那些关于我关于他们的故事记录下来，趁着自己还记得这些回忆。
　　可是我却迟迟没有下笔，我总是会想起我妈拿着我写写画画的本子，对我说＂写这些东西有什么用！＂的模样，无论是小学初中还是高中甚至是现在。
　　但当我真正下定决心动笔时，却猛然发现真正困住我的不是我妈，而是我自己。
　　也许有人不懂为什么我一直规训着自己，我想说的是，我从一个小县城考一个稍大一点的县城，这儿有我们这个三线城市最好的初中高中。
　　而我的父母辈没有大学生，我的表姐已经成家立业，我的堂姐211在读，我的弟弟还在上幼儿园，我处在一个大家庭里尴尬的位置，聚餐上的透明人。
　　所以我爸妈给予我厚望考上985211在几个姊妹里争口气，得到更大的关注，所以我必须要努力，必须要乖巧。
　　当然，我不是个完全的木头，也做过比没考好更让我妈生气的事，甚至是我好脾气的爸爸都不高兴的事。
　　但是，这件事情已经完完全全的过去了，所以我现在才有勇气把它作为我高中三年青春的一部分写下来，作为一个小小的添彩，或者说是个话头，看看我曾经的傻样，让我能从我朋友的调侃中更加游刃有余地坦然。
　　我的高中生活是很普通的，就跟大部分的人一样平平淡淡，简简单单，可能比大家人还要乏味，因为我本来就是个小县城的普通人，上的也只是三四线城市的普通应试教育高中，甚至自己本身就社恐。
　　我的故事不会有那么多的精彩，因为是从我碎片化的记忆中拼凑的普通的我的生活，也许大家能看到你的影子，也许是看另外一个人的故事。
　　但是，我想让大家看到这些故事，它们是真实的，因为是我的回忆；它们也是虚拟的，因为我在开头就说了，我的记忆力不好，所以肯定会有我自己的填充，让故事变得更加丰满。
　　最后我要说的是我很爱我的家人，即使我并不同意他们的某些观点，但是我知道他们绝对是爱我的，只是方式也许并不合适。
　　我也很爱我的好朋友，因为是她们的理解与陪伴让我从失落和沮丧中走出，也是因为她们，我才能坚持自己对热爱与初心的追寻之心。
　　我要讲述的故事很短，只是人生中不足为奇的一个三年；我要讲述的故事也很长，因为这不仅仅是我，也是我的朋友，我的同学，我们无数人的三年。
　　这不仅仅是关于我的，也是关于我们的故事。
　　所以，从今天开始，希望大家能看到我的故事，我们的故事。
　　我叫叶岚佳，从今以后请多关照
　　——叶岚佳