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《[记录者]悼亡》 第2章
第1章:
关于哀悼人 消磨的印记
第2章:
关于被悼亡人 哀伤的回忆
正序
我爱这样沉默的,迷人的,带着淡淡忧伤;普通又独一无二,有自己深刻的思想和灵魂的过去的陈霏,也爱现在努力在生活的落落姐。
落落姐似乎总有一股疏离淡漠的气息,她好像对那些深刻的死亡和痛苦情有独钟。不知道从什么时候开始,对落落姐的崇拜的感情成为了一种习惯。
在我三年级的时候,一本盗版出版的书成为了我的文字启蒙。那个轻松有趣,但总是萦绕悲伤的心情的“秋落”压在我的心底陪伴我成长。我不知道这个作者是谁,于是我拿起我的笔——秋落,秋落。
对落落姐的感情是在读者和作者为基的——热烈的崇拜的感情,这样似乎可以轻易靠近,但实际离我很远的落落姐,我一直怀着追随的感情。
我想跟上你的脚步。
谢谢你呀,落落姐,我爱你这样对文章注入的真切的情感,爱你对文字怀有的不息的热爱。
实际上,在现在,我的手边,还放有这本——已然蒙尘的“盗版书”。
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这几天反反复复重新翻落落姐的文,然后看到了这篇,突然就想写一些乱七八糟的话
呐呐,我第一次接触死亡是什么时候呢?那时的我才四岁,突然有一天我外公去世了,老实说我很没有真实感。
现在想来,外公给我留下的记忆就只有一个小小的阳台,一个高大的身影在给植物洒水,还有我凑上去时落在我头上的那一只手。
外公的脸我其实都记不太清了,努力回忆也只有模糊的印象,像是泛黄的老照片晕开的边,我还记得和表弟趴在床上玩儿玻璃珠子和纸星星,还记得探望外公时和表弟一块儿玩的小区,但是外公,我只记得他紧闭双眼躺在棺材上,我懵懵懂懂,和母亲一起绕三圈给他磕头。
再后来,就是每年清明节上香时对着的冰冷的墓碑。当时的我太小,还不懂得哭,长大了,外公的记忆变得模糊不真实了,我也并没有太多的悲伤。可是啊,到现在我还记得,外公下葬的那一天,母亲她们无尽的悲伤,那份沉重,到现在我还印象深刻
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谢谢你。
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我小时候讨厌我的太奶奶,后来她死了。母亲让我在她的墓前磕头,我没有,长大后,忽然发现太奶奶对我真的很好,一直想给她磕个头,但没有机会了。
所以说,有些事情,在很久以后,你会感到后悔。我后悔小时候讨厌她,后悔没有给她磕头。
真的很后悔。
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谢谢大大,我明白了我的无情
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我的曾爷爷曾奶奶死去的时候,我还是懵懂的无知孩童。
现在我只后悔,为什么当初没有好好看看他们,导致我连他们长什么样都忘记了。
--唯一被铭记不愿遗忘的,只剩下放在墙上的骨灰上,灰白的照片。
原本以为忘了的,原来这么简单就可以重新拾起。
谢谢大大,帮我想起了童年回忆。
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嗯,看哭了
我虽然没有什么至亲去世,但有一只陪了我13年的老狗朋友走了,从那以后我再也不愿意回老家,每次一回老家总能想到她,记得爷爷告诉我她去世的时候,我一声不吭的去到她沉睡的地方,然后哭了一下午
那次是我第一次感觉到"死亡"这个词真实的意义……
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逮到一只大大
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最后生成:2024-05-21 21:58:08
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